那些被光遗忘的日子

    对于梦想，啊，我最初的梦想是什么来着？
    短短的几秒，冥思苦想，脑袋里只冒出一句话，‘对于梦想，忠诚不绝对就是绝对不忠诚，执行不彻底就是彻底不执行。’
    这是高三的时候学校请人演讲，借用的清华学子说过的一句话。我把它誊抄下来作为激励自己的话，每天都看上一遍，然后在书山题海中垂死挣扎。
    那个时候唯一想到的是，陆向南报考Z大，那我也去。那就是我的梦想。
    我的眼中第一次对待学习这种事情有了一丝光亮.在还剩下一百七十一天的日子里刻苦地学，拼命地学，每天午休只睡五分钟，晚上熬夜到凌晨一点，白天所有的课即使是再讨厌的也不敢丝毫地松懈。
    可那又怎么样？最后，我尽力了，还是落榜。我不是在为自己尽力，我是在为别人尽力，所以我没有拼尽全力。
    这世界上有些事情不是你努力就能得到的，有的时候就算拼了命也与其失之交臂。
    刚才店主的问题难倒我了。在我小学的时候盼望考个好初中，初中想去一所重点高中，高中毕业自然是要去心里最想去的大学，然后，大学……大学之后是什么？找个好工作？
    那真的是我想要干的事情吗？或者说那种东西我可以叫做梦想吗？
    如果那就是我的梦想的话，那未免也太无聊了些。不是我要标新立异，想要走跟其他人不一样的路，是那样的梦想，没有灵魂。
    “留个联系方式吧？”一旁的店主以询问的语气插进来一句，我没再思考那令人头疼的问题。
    “我觉得你的品位也挺小众的，能听出来刚才那首是千年女。优里的。”
    我尴尬地笑笑，“我能说我不挑食什么都看什么都听吗？”
    “哈哈，写这里？”他把纸递过来。一边的赵玫玫腾地坐起来，抢过我手中的笔，干脆利落地写了一串电话号码。
    “搭讪吗？我也来。”
    我们俩看着她惊讶地说不出话，气氛略显诡异，赵玫玫却跟没事儿人一样趴在桌子上继续装睡。
    最后，他给我推荐一部禁忌级别的漫画，《剑风传奇》。
    他说：“里面也有对梦想的描绘，很真实，也很讽刺，你可以试试看，就是口味比较重。”
    说完他就被店员叫走了，我对着他的背影再次强调：“我不挑食！”
    “よく食事をする”（好好吃饭）
    这句我听懂了，他这人还挺逗。
    “玫玫，起来啦，菜都凉了！”我蹭赵玫玫的胳膊肘，她憋闷着声音说：“我只吃生鱼片……”
    “其实！”她又腾地坐起来，“我超级想哭，但哭不出来。”
    “为什么？因为你男朋友吗？”
    “大概……但又好像不是。我本来也没多么喜欢他。我就是不甘心被甩，怎么着也是我甩他，他算哪根葱，敢那么羞辱我……”
    我不明白，不喜欢为什么要在一起？大可不必委屈自己，让感情变得廉价。
    “分开不是更好吗？你又不喜欢他。”
    “如果仅仅是那样就好了。”
    “我不说了。”喝一口水，堵上自己的嘴，随后又对她补一句：“怕你又说我站着说话不腰疼。”
    “直女啊，你安慰安慰我会死啊！”
    她开始哭闹，不过不是真的，像是在闹着玩。我被她无厘头的反应搅地一头雾水，无奈之下给她递纸，“别哭了，在一棵树上吊死多没意思。”
    这一点儿都不像我说出来的话，毕竟我就属于那种在一棵树上吊死的人……
    “砰——”我和她同时向外面看去，五颜六色的一片光亮炸裂在江边的天空。有人在放烟花。
    一年也没几次能见到这样的光景。当然，稀奇的东西多了也就没有盼头了。
    偶尔，出现那么一两次还挺让人惊喜的。
    我们奔着江边而去。
    冉冉升起的烟花绽放出的光暂时遮盖了星芒，忽明忽暗的花束沿着中心快速地向四周散开，眨眼之间印在长夜中的烟花开始一点点地涣散。
    “美吗？”赵玫玫偏过头来问
    “美。”
    很美，但却转瞬即逝。
    “苏可，我有的时候就在想，要是我能稍微软下来点，是不是就不会被甩了。”
    “……怎么突然又说这个？”
    “一直想说，快憋死了。”
    “他不喜欢你，你自己说的。”
    这问题，我早就知道答案，我不就软下来了吗……
    “你就是个直女。”她这么‘夸赞’我，仰起头对着天啜泣。她是个骄傲的人，不愿在别人面前落泪。但她和我是不一样的，她要强，我不是。我只是单纯不想丢脸，不想因为哭挨骂，或许这也是小时候挨骂挨惯了自己作出来的条件反射。
    所幸，烟花燃放时的声音足够响，熙熙攘攘的人群足以把她的哭声湮没。
    湮没的不只有她的哭声，还有我那自以为是的从一而终。
    我看到赵弈仑，在和另一个女人……
    你看，我又说不下去了，我觉得丢脸，什么都觉得丢脸……
    我甚至为了自我安慰还跑过去确认，那到底是不是他。我的视力从小学开始就出了名的好，这次自然也没让我失望。
    我看到他，在和另一个女人拥吻。
    多般配。我心里傻兮兮地冒出这三个字。手心一直在出汗，把手指和手掌泡的发白。于是我祈祷让它们发烂，祈祷着给予我锥心的疼。
    只有这样疼着，我才不会注意他，不会注意他在干什么，和谁在一起。只有这样我才暂时可以觉得没有那么丢脸。
    这委屈是我自找的，如果当初我没有那么缠着他的话，如果我没有相信从一而终的话……
    奇怪的是，我一点儿都不想哭，只是觉得全身发麻，脚像粘在地上，纵使是使出吃奶的力气也没办法从中挣脱。
    没看到过的时候可以装作一无所知，无论多卑微，我什么都可以说，什么都可以做，只要他留下来就好。那看到之后呢？我该怎么办？
    我多希望现在有人能喊喊我的名字，让他听到，我在这里，我还在这里，我还喜欢他……
    也让我听到，我还喜欢他。