那些被光遗忘的日子

    S市夏夜的天空中很少能见到漫天繁星。不是不存在，是整个城市灯火通明，霓虹灯太过绚烂，头顶的那片星海自然就黯淡了下去。
    星海……我缓缓张开紧握的拳，手掌上浸满了汗渍。微弱的光透过手指间的缝隙冒了出来。那光比万家灯火中的星辰更容易被人忽视，似乎眨眼的下一秒就消失不见了。
    小时候和一群小姑娘玩过家家，我们会在十个指甲上涂满荧光的指甲油。再把涂好的指甲拿到灯光下去照，只等晚上关灯的那一刻，在伸手不见五指的漆黑中，欣赏着从指甲上发出的略带着一丝诡异的光。那个时候，觉得即使是淡绿色的光也美的出奇。
    在记忆中再美的存在，也比不过现在手心里攥着的碎纸。那是在展厅的时候从地上捡起来的画的一角。突然想到学校艺术节上我们画的那幅板报，与刚才在展厅里的那幅比起来，似乎逊色了许多。
    我把手完全张开，本就微弱的光转瞬即逝，消失的无影无踪。
    “林，唯，笙”我把纸上的三个字念了出来，并以一种比以往我和赵弈仑相处的任何时候都直接的语气问道：“她是谁？”
    “她是谁？”
    “扔了吧。”他抓住我的手，要把那块儿碎纸抽出来。
    “我记得很久之前就问过你，她到底是谁？”我故意斜过身子，胳膊藏在后面，不让他如愿。
    他试图掰开我紧握的拳，“给我。”
    “你连解释一下都不会吗？”
    “解释？”他咬着唇，一副无可奈何的样子盯着我看，瞬间一切都变了味。“我记得很久之前我想跟你说关于我和她的过去，是你当初不愿意听的，还记得吗？”
    “哈？”我一时气结，我不愿意听……我怎么会愿意听？
    “那你现在是准备要讲了是吗？”
    “你都不愿意听我讲什么？”
    “你有病吧？我是傻子吗？你见过有哪个女的愿意听她男朋友之前和谁交往过，发生过什么？”
    “你要我讲什么？说不愿意听的是你，现在要解释的还是你，说吧，你到底想让我说什么？”
    他脸上带着愠色，说话也变得让人难以接受。我不知道我做错了什么，还是他做错了什么。
    或者说，是我们做错了什么。
    我已经得到了我想要的答案，刚才，我说他之前和谁交往过的时候，他没有否认。
    “你们……你和林唯笙交往过对吧？”
    我摊开手掌，他微微愣神，手指旋即粗鲁地略过我的手心，留下一片灼热的痛感。
    他发泄似地，把原本不大的纸片撕得粉碎，一把扔在天桥下。
    打从心底，我害怕这种吵架的场面，这种情绪的宣泄。自我五岁那年看到父母为了一个根本就不存在的话题而大打出手的时候，我就一直害怕着。
    对于男女这种缺陷式的相处模式司空见惯之后，我无法再让自己保持沉默。
    于是无可避免的迎来了我和他之间第一次的爆发。
    那一刻，我承认我是自私的，只是不想让自己那么憋屈，全然没有顾及到他。
    “赵弈仑”，夏日里带着热气的风从我的耳旁呼啸而过，我的整个身体都在发烫，发抖。
    “不管以前现在还是将来，我一点儿都不想知道你和她之间发生过什么，一点儿都不想！”
    “苏可，别闹了。”或许是我的声音太大了，他深吸一口气，走到我的面前，语气也柔和了不少。
    我拉开与他的距离，声音都跟着抖了起来，“你知道，我为什么不愿意听吗？”
    心烦意乱间，他的注意力根本就没有放在我身上，比起我的想法，他更在意那幅画，以及画那幅画的人。
    “你和她在一起的那些日子里没有我，我为什要愿意听！”
    他的眼中倒映着一望无际的夜，不断闪烁的霓虹灯，川流不息的车流……却唯独没有我。
    “你到底想干什么？”
    我到底想干什么……我也想知道自己到底想干什么。如果他能在意我的话，即使在意的程度只有一星半点，那么我是不是就可以不用像现在这样连自己都讨厌自己……
    因为我喜欢你，所以才不愿意听的，因为喜欢你，所以才会无理取闹……
    良久，他平静地说着：“你需要冷静一下。”
    我屏住呼吸，生怕眼泪落下来，生怕他看到我脆弱的样子。
    “……最需要冷静的人是你才对。”在犹豫和纠扯中，我转过身，每一步都走的那么不坚定。
    我多希望在我转身的时候，他能喊我的名字，哪怕一次也好，哪怕声音再小也好，只要他能记得我始终在他的身边……
    祈祷着，同时也紧张着，却不敢回头。
    不知不觉地走下天桥之后，我看向身后，无数张陌生的面孔擦肩而过。那里面，没有我最想见的人的轮廓。
    积压在心底的不快瞬间冲破桎梏，在无人相识的街道上我放声大哭着。要明白做到这点，对于一个不是很开放的人来说是很有难度的。可就是我这样的十分不开放的人现在居然毫不在意其他人的眼光，肆无忌惮地做着之前认为的疯子才会做的事情。
    泪水糊住了眼眶，我像个只有几岁的孩子一样，胡乱地用手背擦拭着，鼻子也塞塞地，但又觉得畅快。记不起来自己有多少年没有想现在这样哭的这么不加掩饰，无需掩藏。
    十几年前的冬天，大雪纷飞的日子里，我没能等到我妈，回家之后也只是躲在角落里小声的啜泣，不敢放出声音，害怕我爸揍我。
    我害怕的东西太多，所以也对现在拥有着的一切小心翼翼。
    恍惚中，下台阶的时候一脚踏空，睁开眼的时候，已经摔在旁边的花池里了。
    人在倒霉的时候，喝凉水都牙缝，我生命中无数次都在践行着这句酷似真理的话。剧烈的疼痛从皮肤表层不断地渗透，手掌和膝盖已经被磨破了，伤口在暗下的光里隐约可见。
    忍着剧痛一瘸一拐地坐在末班车上，一直到终点站，我同往常一样，不断地放空自己。回过神来的时候，偶尔能注意到自己印在玻璃上的脸，眼眶红肿的厉害。