如今都是错

 
 
  面子。 
 
  他要的是面子。 
 
  我上床又好好的睡了一觉。 
 
  醒来的时候，哥哥给我一叠剪报，都是广告，请我这种“人材”的广告。我不响，把广告搁在一旁。他很和颜悦色，我有点纳罕。 
 
  结果他说：“家明说，他想向你求婚，先征求我们的意见，他倒很尊重我们的意思。” 
 
  原来如此。 
 
  跟男人睡觉是不可以的，但是拿了结婚证书结了婚则可以。这是他们的逻辑，与我的不一样。 
 
  既然家明这么一说，其它就不重要了，值得原谅了。 
 
  他向我家里求婚。多么好笑的一个人，仿佛他要娶的是我家里人，不是我。 
 
  我必须承认他这个人很有性格，专门做别人不做的。但是哥哥欣赏他，家里也欣赏他。 
 
  至于我，有人向我求婚，我觉得十分荣幸，不过婚姻不是建筑在感恩上的，中国人讲究恩爱、情义，爱情上还得带恩、带义，我不懂，我一向不懂中国人，中国式的感情实在太复杂了。 
 
  虽然这样，我们还是做起好朋友来了，我与家明。 
 
  我们有空老在一起。 
 
  我是一个怕寂寞的人，他是一个可爱的人。 
 
  莉莉笑说我：“好了，这一下子天下太平了，你如果真结了婚，多少女人心里安乐的。” 
 
  是的，在一般人的印象中，我不是良家妇女，虽不致沦为狐狸精，差不远矣。 
 
  每个人都要我结婚，每个人。 
 
  过了没多久，我找到了一份工作，很不错的薪水，工作时间略为长一点，既有工作又有男朋友，看来我今年的运气还不错。 
 
  我试图改变自己，少使自己略为女性化一点，我做了家明的影子，他要做什么，我陪他做什么。 
 
  然而渐渐我发觉家明有说不出的怪异，跟他在一起，安全得与女孩子在一起一样，他爱我，我明白，我也看得出来，但太尊重我。我的意思是，我只是一个普通的女人，他不用这么小心翼翼。 
 
  有一夜我大概是很醉了。 
 
  我们在他的家里，我便是要脱他的衣服。他紧紧的握住我的手，先是笑，后来有些生气，说： 
 
  “辛蒂，不要顽皮，我送你回去。” 
 
  我也火了，我说：“我们在一起还睡过一张床呢，你现在是干什么？别告诉我你是处男，别惹我笑。” 
 
  “你是与她们不一样的！” 
 
  “不一样，是的，我早说过，我比她们坏。” 
 
  “如果你爱我，你不会一直要我跟你睡觉。” 
 
  “我不爱你，”我说，“我几时说过我爱你？”我反问，“我也不一定要跟你睡觉，我找个男人上床，还找得到，你放心，你不用侮辱我，如果你觉得我不够吸引力，我现在马上就走！” 
 
  我拿起我的外衣，打开了大门。 
 
  他呆呆的站着，并没有留我。 
 
  我走了。 
 
  到了街上，风一吹，酒醒了一半，我没有什么后悔，只觉得有点可惜。我并不是有意的，我只是闹着玩，他也该知道我不是色情狂，只是他不让我碰他，我固执起来，就说了那么些气话。 
 
  我叫了一部车子回家。 
 
  第二天，他没有找我。 
 
  第三天，他也没有找我。 
 
  奇怪的是，我并不十分想念他。我的工作忙，我心里始终只有一个坚，其余的男人，真的假的，来了去了，都无所谓，情形弄得我与家明这样尴尬的，倒还少有。说得难听点，仿佛是某夜，我试图强奸他，他不肯，我一怒这下走掉了。大笑话。 
 
  第四天，他的电话来了。 
 
  “有空吗？”他问。 
 
  “最近很忙？”我反问，“多日不见了。” 
 
  “是的，是相当忙。今夜你有空出来吗？” 
 
  “不怕我非礼你？”我笑问。 
 
  “你吃醉了。” 
 
  “才怪，懦夫才把失礼的行为往酒精上推，我没有吃醉，我知道我自己做过了什么，把你吓坏了，是不是？” 
 
  “没有，”他温和的说，“我与你以前见过的那些男人一样，所以你意外了，我不与你，只是……我没有法子学他们，对不起，辛蒂。” 
 
  “怎么你反而道起歉来？应该是我道歉才是。”我说。 
 
  “我在码头等，辛蒂，六点正，今天。我爱你，辛蒂。” 
 
  他挂了电话。 
 
  我呆了半晌。 
 
  上帝啊这样的男朋友还往哪里去找？我呆着，只是我不配了，我实在不配，像我这样的人，我配跟谁在一起？我把头埋在膝间。 
 
  到了五点钟，我换上心爱的衣裳。我很少特别为人穿这套衣裳，不过是一件芝士布的长裙，中间镶着花边，但是我喜欢这件衣服，因为是丹妮尔陪我去买的。我戴上了宽边草帽。 
 
  我走到码头，钟刚好敲着第四下。 
 
  多少人劝我不要大准时，有人愿意等，就让他等好了，迟半个小时一个小时又何妨。但是我总改不过来，一直还是准时，我想我是没有救的了。 
 
  我看到了家明，他站在那里，一套米色的西装，一件米色的衬衫，没领带，笔挺的站着。我觉得我几乎已经爱上他了。 
 
  我一步步走过去，他看见了我，奔过来。 
 
  我也急步的向他走过去，他拥抱住我。 
 
  “辛蒂。”他吻我的耳根。 
 
  我的帽子掉在地上。 
 
  每个路过的人都在看，到底在这里，当众拥抱还不能算是太平常的事，但是谁介意呢？谁介意？我抱着他。我又哭了。 
 
  他妈的我没哭有多少年了，我的心像石头一样，但是只有他能令我哭，老实说，对着坚，我都未必会哭，但这个家明，他实在令我伤心。我多么希望我像他，像他这么纯真。 
 
  “别哭，揩干眼泪，”他说，“我们去吃饭。” 
 
  我靠在他身上，那眼泪还是不停的。这大概是我改邪归正的时候了。我想：为了他也值得。 
 
  他蹲下替我抬起了帽子，抓在手中。我靠着他，他搂着我，我们一直走，不管路朝向哪里，有人陪着走路总是好的，总是好的。 
 
  我矛盾的想：我已经一个人走了那么久了，也该休息了，就是他吧，就是他吧。 
 
  还到哪里去找第二个坚呢？ 
 
  与坚在一起，又未必一定是快乐。快乐，快乐又是什么呢？我这么强烈的要得到坚，不过因为是得不到他，人总是这么犯贱。 
 
  家明的臂膀是温暖的。 
 
  人不过活几十年，迟早这柔软美丽强壮的臂膀，会变得棺材板一样的枯干。就是他吧。 
 
  我把他的手握得紧紧的。 
 
  假如他真的爱我，就是他吧。 
 
  我决定爱家明，尽量爱他。 
 
  我们真的在一起了，我下的决心很大，很重，做得很努力。好像我真的决定嫁给他了。除了工作之外，我把所有的时间给他一个人。我留在他家里过夜，爸妈哥哥不再反对。 
 
  在我心里，我知道，如果爱一个人要下决心，那便不是真爱。可是——可是这年头，一天卖了三千个假，三年卖不出一个真。 
 
  我待家明是真的，真的好。 
 
  连我都不信，我们没有做越礼的事。我的意思是，我的天，我不能强逼他，他总是适可而止。渐渐我觉得另有含蓄的美感，比什么都好。我们像小孩子初恋一样的在一起，光是谈恋爱。 
 
  并没有过了多久这种童话式的日子。 
 
  一个下午，我去买东西。 
 
  家明约我六点钟吃茶。 
 
  我连试身都不试，为了怕他等，大包小包的拖着抱着走到那间咖啡厅。人挤得满满的。乐队在奏乐，吵得很，人气烟味语声，我不喜欢这种地方，但与家明，与家明在一起，迁就点也值得，他过于迁就我了。 
 
  在人群里找他还是容易的，他太突出。 
 
  我找了五分钟便看见了他。 
 
  他坐在一张圆桌前，咖啡色米色花的丝长袖衬衫，他板着脸，不说话，他对面坐着另外一个男人，背着我，我看不到他的脸。是谁？家明是极少板脸的。四个月来没有见他板过脸。 
 
  我放慢了脚步，朝他走过去。 
 
  他抬头看到了我，好像有点吃惊，随即笑了一笑，但这个笑是勉强的，我看得出是勉强的。为什么？ 
 
  我转头看那个坐在他对面的人，我呆住了。我手里的大包小包全部跌在地上，我像五雷轰顶似的呆着。 
 
  坚。 
 
  是坚。 
 
  坚。 
 
  他半点也没有变。 
 
  他两鬓稍微变白的头发，他眼神里的坚决，嘴角的硬朗，他那种百分之一百男人的英俊。他是坚，化了灰我也认得他是坚。 
 
  他也认出了我，他的惊诧一下子就压了下去。