爱的故事

 
      
         他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。 
      
         他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。 
      
         床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。 
      
         我的眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。 
      
         他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉在我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。 
      
         我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。 
      
         我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。 
      
         第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉，那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。 
       
      
         七 
      
         写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。 
      
         我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 
      
         回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 
      
         小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。 
      
         小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。 
      
         二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 
      
         那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 
      
         我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 
      
         我端着饭盒去食堂买饭，刚进食堂大门，我又想吐。 
      
         我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 
      
         我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。 
      
         我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 
      
         我去了医院，我被告知怀孕了。 
      
         走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。 
      
         我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 
      
         我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 
      
         我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。 
      
         我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐      
         我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存 
在。 
 
         在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演 
变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得 
我难过。 
      
         我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己 
带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看 
他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。 
      
         我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 
      
         我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实习。 
      
         十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。 
      
         深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。 
      
         我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 
      
         我见不得一切黄色的东西，见了就吐。 
      
         那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。 
 
         那时，我已经不再流泪。 
      
         我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 
       
         一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 
      
         我的孩子，没了。 
      
         那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。 
      
         我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。 
 
      
         她收拾器械时说：你要不要看一眼？ 
      
         我拼命摇头，然后昏迷。 
      
         写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。 
      
         我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。 
      
         我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？ 
      
         可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！ 
      
         我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在 
      
         别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。 
      
         我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下２块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。 
      
         我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。 
      
         我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。